Из новостей: news.mail.ru/society/2881822/
"Раз в 15 лет рядом с Землей пролетает метеорит, "
"с данными о поступающих из космоса инфразвуковых волнах, собранными в период с 1960 по 1972 год"
Моя умир... 
Тов.журналисты, учите мат.часть!
Понравилось. С форума, мною любимого www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,64654.0....
Красивый ответ на вопрос (пусть будет слегка по БАШевски):
ххх: Помогите, если это возможно, в диалогах с креационистами.
Сейчас есть конкретный вопрос - как доказать, что звезды рождаются и сегодня? А не были раз и навсегда созданы Богом, как многие верующие считают, основываясь на Бытие 1 главе.
yyy: [...]Но в принципе бесполезно, да. С ними вообще не нужно спорить. Они на другом языке говорят. Языке веры, а не науки. Эти языки в друг друга не переводятся
С Днем рождения!
выглядет это так. Чур, не путать с НЛО
(с) smit
Взято отсюда www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,18118.36...
Вот такое мероприятие ожидается в Омске в начале ноября!
UPD. Подробности
Фестиваль Самайн 7 ноября (суббота), ОМЦ "Химик", 17.00 В программе:
===============================
С 14.00 - вход бесплатный
- турнир по историческому фехтованию vkontakte.ru/club6672954;
- мастер-класс от школы этнических барабанов и не только им. Бабатунде Олатунжи "Drum & Pipe" vkontakte.ru/club9250149;
- этно-ярмарка;
читать дальше
Подробности тут: vkontakte.ru/event11613991
Пойду мучать соседей...
Много красивого www.adme.ru/interview/2009/10/13/67681/ и тут ujean-glazyrin.com/portfolio.html
Авторство Ujean & Glazyrin
Потащено с www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,253.760....
Основной рассказчик "космических историй" является без сомнения дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко.
Вот некоторые из его историй...
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мыммм...
посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот.
Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение"
__________
Здорово, отцы!
Владимир Коваленок и Александр Иванченков после ремонта видеомагнитофона забыли вытащить из него видеокассету с "Белым Солнцем пустыни". Через несколько часов, занимаясь обычной экспериментальной работой, и на мгновение по ошибке включив какой-то тумблер на электрощите, они услышали, что из всех динамиков станции раздалось громкое, показавшееся инопланетным, приветствие "Здорово, отцы!" Космонавты признаются, что даже побледнели, пока не вспомнили приветствие героя своего любимого фильма.
__________
Таракан на станции
Таракан этот проник на корабль совершенно случайно. У врачей-гигиенистов потом были большие неприятности. Но экипаж Стрекалова и Манакова ему очень обрадовался. Таракан был поврежден немножко, у него, извините, даже кишочки вылезали. Так они начали за ним ухаживать, посадили его в пакетик, капельку водички ему туда капали, крошечки какие-то совали. У него даже кишочки эти втянулись, ожил таракан. И летал с ними месяца четыре, наверное. А потом при каких-то работах случайно задавили его, бедолагу. Говорили потом, что жалко было до слез.
__________
Королев страшно не любил задержек, хотел все скорее. Чувствовал, что надолго его не хватит. Когда шел спор о характере поверхности Луны, твердая или пыль такая, что спутник утонет, он, буквально, в приказном порядке, написал:
-"Луна твердая".
И расписался.
__________
Улетая на станцию, Ляхов и Рюмин тайно прихватили в карманах скафандра на орбиту контрабанду - огурец и апельсин. И в пер-вом репортаже показали "Земле" этот огурец, якобы выросший в станционной оранжерее. Ботаники посходили с ума: до этого растение даже завязи не давало, а здесь целый огурец. Просили его не съедать, начали думать, как его срочно доставить на Землю.
И лишь через неделю космонавты признались в шутке, показав и апельсин
__________
Одна из традиций, которую соблюдают экипажи, это обязанность подарить своему инструктору по возвращении на Землю что-нибудь из вещей, побывавших в космосе. Обычно дарят космонавты свои часы.
И вот за двое суток до посадки Владимир Ляхов потерял на станции свои наручные часы. В принципе, это не сложно, так как в невесомости воздушные потоки вентиляторов могут занести любую вещь куда угодно. А из-за огромной захламленности станции (здесь, как в старом сарае умещаются тысячи приборов, емкостей, пакетов с принадлежностями, прибывающими с каждым транспортным кораблем для поддержания жизнедеятельности и для новых экспериментов) найти что-либо чрезвычайно трудно.
И каждую свободную минуту Ляхов посвящал поискам, откручивая панели внутренней обивки станции, за которыми часы могли оказаться по воле вентиляции.
И вот осталась последняя панель, за которой он еще не искал. Крепилась она более чем на пятидесяти болтах. Ляхов раскручивал их несколько часов. А когда открыл панель, обнаружил записку на лейкопластыре: "Здесь я уже искал. Коваленок!" Часы свои Ляхов так и не нашел.
__________
У Валерия Рюмина в длительном полете заболел зуб. На что он и пожаловался врачам. В это время в состав экспедиции посещения, готовящейся к скорому старту, входил и Горбатко. Его и выбрали стоматологи для обучения своим премудростям - искусству выдирать зубы. И он ходил по Байконуру и рвал выданными щипцами все, что можно. Даже предлагая свои услуги окружающим.
Рюмин как-то узнал об этой подготовке, и в очередном сеансе связи несколько раз упомянул, что зуб болеть перестал и самочув-ствие отличное. Говорят, Горбатко очень огорчился, когда у него отняли щипцы и отменили операцию.
Воистину, психотерапия - самое чудодейственное лекарство!
__________
Pабота в космосе — бесконечный марафон открытий и изобретений. Например, в космосе вся бытовая техника очень быстро расшатывается. На Земле работает сила тяжести, а в космосе ее нет, поэтому винтики развинчиваются. И один из наших космонавтов додумался фиксировать винты пластилином. Результат отличный. На борту корабля теперь вешается еще и пластилиновый шарик, к которому крепится всякая мелочевка.
__________
Первого космического туриста готовили год, — рассказывает Тимофеев. — Прошел медосмотр, его приучили к станции. Во время полета ему надо было нажать всего лишь одну кнопку, потому что командиру было неудобно тянуться. Еще надо было научиться пользоваться туалетом и есть в условиях невесомости. Один нерусский космонавт, когда прилетел на орбиту, три дня не мог сходить в туалет, хотя его, в общем-то, на Земле только этому и учили. Командиру пришлось буквально брать
его за шиворот, сажать перед собой и показывать, как это надо делать, потому что космонавт все забыл. Такой у него был шок.
_________
За годы существования "Мира" на его борту случалось немало забавных историй. 1 апреля 1991 года один из старейших журналистов, писавших о космонавтике, Владимир Безяев вел прямой эфир всесоюзной радиостанции "Маяк" с экипажем в составе Владимира Титова и Мусы Манарова. По случаю дня смеха космонавты решили разыграть радиослушателей. Но в итоге был разыгран ЦУП.
Муса Манаров Владимир Титов
Муса Манаров сообщил, что к станции пристыковался "грузовик", и когда он с Владимиром Титовым открыл переходные люки, то выяснилось, что номер на транспортном корабле оказался каким-то странным, не заводским. "Наблюдаю неизвестный натуральный ряд чисел", - доложил Манаров. Руководитель ЦУПа, видимо, слушал передачу не с самого начала. В Центре начался переполох: "К станции пристыковался неизвестный объект". Земля тут же потребовала осуществить телесъемку странного номера. Короче, все забыли про дату передачи и приняли сказанное за чистую монету.
__________
Бывали ситуации, когда космонавты на станции, что называется, "стояли на ушах", не понимая, в чем дело. Так, с одним из экипажей на станции "Мир" произошел казус во время сна. В условиях невесомости все равно где спать - на полу, потолке или на стене станции. Главное, что нужно сделать - это зафиксировать себя со своим спальным мешком, и потщательнее.
Один из членов экипажа пренебрег правилами и во время сна был потихонечку "отбуксирован" струей вентилятора к тому закоулку станции, где находился контейнер с открытой крышкой. В него и угодил космонавт. Крышка захлопнулась. После пробуждения космонавты хватились товарища. Можно себе представить состояние командира корабля и ЦУПа, пока "пропавший" не проснулся и не подал признаков жизни из контейнера.
__________________
Был один забавный эпизод и после возвращения на Землю. Едем мы на пресс-конференцию: В. Джанибеков, я и наши дублеры — В. Ляхов и М. Ганзориг. Вдруг на полпути от Звездного мой командир озадаченно вопрошает: «Братцы, а куда мы, собственно, направляемся?» Этот простой вопрос всех поставил в тупик. Оказалось, никто из нас не поинтересовался, где будет проходить пресс-конференция. Знали только, что в Москве, в 11 часов. А Москва-то, она большая... Очень неуютно нам сделалось. Ну а Ляхов, молодец, нашелся. «Включайте, — говорит, — «Маяк», проинформируют в лучшем виде». И действительно, диктор тут же объявляет, что вот, мол, через полчаса в пресс-центре МИДа начнется пресс-конференция для советских и иностранных журналистов. Мы и помчались туда, хорошо, что поспели вовремя.
__________________
Белка и Стрелка — собаки, запущеные в космос на советском корабле Спутник-5, прототипе космического корабля Восток, и находившиеся там с 19 по 20 августа 1960 года .
Целью эксперимента по запуску животных в космос была проверка эффективности систем жизнеобеспечения в космосе и исследование космического излучения на живые организмы.
Белка и Стрелка — первые живые существа, благополучно вернувшиеся на Землю после орбитального полёта. Через несколько месяцев у Стрелки родились шесть здоровых щенков. Одного из них попросил лично Никита Сергеевич Хрущёв. Он отправил его в подарок Жаклин Кеннеди, жене президента США Джона Кеннеди.
__________
Говорят, что Юрий Гагарин уже после своего полёта
на каком-то банкете произнёс фразу, которая
стала печатной только в наше время.
"До сих пор не пойму, - сказал он, - кто я.
Первый человек или последняя собака"
__________
ПЕРВОПРОХОДЦЫ
Первой собакой, облетевшей Землю, стала Лайка. Полет был "госзаказом" Никиты Хрущева. 3 ноября 1957 года Советский Союз запустил на орбиту Земли космический аппарат "Спутник-2" с живым
существом на борту. Сажать искусственные спутники тогда не умели: Лайка погибла на четвертом витке. Между тем газеты и радио по нескольку раз в день докладывали о самочувствии уже мертвого пса...
Первое космическое путешествие состоялось задолго до Лайки. 22 июля 1951 года ракета унесла на 110-километровую высоту специальную герметическую кабину с двумя членами экипажа. Одного из них звали Цыган, а второго - Дезик. Это были дворняжки из специального космического "отряда". Их коллеги - Рыжая и Дамка - поднимались на высоту 200 километров, Белянка и Пестрая - на 473 километра. Собака Отважная была в космосе 4 раза. Но это были не орбитальные полеты.
"Гагариным" среди американских обезьян считается 18-килограммовый шимпанзе Хэм. Он совершил полет на высоте 250 километров длительностью 1 минута 39 секунд и вернулся целым и невредимым. В том же году шимпанзе Энос сделал два витка вокруг Земли за 3 часа 21 минуту и благополучноприземлился.
КОСМИЧЕСКИЙ КОТ
18 октября 1963 года черно-белый кот Феликс, найденный на улицах Парижа, стал первым котом-космонавтом Франции. Стартовав с исследовательского полигона Хаммагир в Алжире на ракете "Вероника АГИ № 47", кот взмыл на высоту 155 километров и спланировал оттуда на парашюте.
Ну, и оттуда же...
"Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал."
Белова Елена "Ты - дура! Или приключения дракоши"
Цитата v_rednay с ЖЖ:
"Была у меня как-то подружка, Леська, вот она фанатела от таких "сафари на природу". Велика и могуча русская языка...
Повезло барону. Дамочка запросто могла заменить Клаудию Шиффер (даже двоих - если в ширину тоже считать) - здоровенная, как... как неизвестно кто! Барон по сравнению с ней хобот! Не... как правильно-то.. хоббит! А в чем она могла заменить Клавдию Шифер кто нить понял, она с ней похожа? Она такая же высокая, она такая же красивая или что? "
Остальные печальные впечатления тут: community.livejournal.com/knijnay_lavka/91639.h...
Почитав подобные отрывки, начинаешь думать, что ты, как писатель, - гений. А это вредно, нужно стремиться к лучшему... Начинаю бояться даже смотреть на новинки в книжных магазинах.
Выцеплено из одной дискуссии о Большом Взрыве.
"большой взрыв, это событие, в результате которого из пространства была выдавлена материя
я рассчитал теоретическую модель этого явления, - ничего сложного в этом нет
для того, что бы произошел большой взрыв, надо всего лишь два самых обычных, бесконечных, трехмерных пространства"
И тот же оппонент:
"скорость света тоже не во всех местах одинаковая "
Самый яркий звездопад этого лета начнется в субботу. Звезды будут падать прямо из созвездия Персея, которое находится на восточной части небосклона. Именно поэтому и сам метеоритный дождь получил название Персеиды."
Эх... тов. журналисты, на диктофон, что ль, записывайте! И раз по десять переспрашивайте.
"Канал Россия.Новости. Цитата диктора: " От Солнца оторвался огромный кусок длинной в миллион км. Чем это грозит землянам?""
увидено на www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,253.720....
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
для vitaann!
)
